Para que serve a Vuvuzela? // A quoi sert la Vuvuzela?

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Para que serve a Vuvuzela ...!!!

A quoi sert la Vuvuzela...!!

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Não é preciso nenhum equipamento para fazer desporto.

Basta comprar Vuvuzelas...

"Os Laranjas" vs "Os Azuis" por exemplo ;-)

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Pas besoin d'équipement pour faire du sport.

Il suffit d'acheter des Vuvuzelas...

"Les Oranges" vs "Les Bleus" par exemple ;-)

Humour - "Quand je serais grand"...

La maîtresse demande a ses élèves :
- "Que voulez-vous faire plus tard ? "

Alfred - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur du FC Barcelone et si ça ne marche pas je serai petit joueur du FC Sion.

Robert - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai charcutier.

Ginette - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.

Frank - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.

TOTO - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne.

- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas?

TOTO - Branlette et Rimus !!!

HUMOR: "Atraso na entrega do IRS"...

O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:

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- Querida, recebi uma Notificação do Inspector das Finanças, a respeito do atraso da entrega da declaração do IRS!
Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
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- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse, quando lhe perguntei se na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
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- E o que foi que a tua mãe te disse?
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- Tanto faz. Ele vai-te f... der na mesma!

L'AMOUR C'EST... (HUMOUR)

"L'amour c'est"...
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Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.

Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
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La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque... Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
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La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
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La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère, puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

- Salut Batman,
qu'est ce qu'on boufe ?...

Humour: "Pedro Antunes, La nouvelle voix du peuple genevois"...

Salut Pedro,

C'est fou, depuis ce matin je te vois partout à Genève !
Tu fais aussi « la Une » de la Tribune de Genève !

Regarde cet article sur leur nouveau site (y a aussi une vidéo) :
http://www.tdg.ch/

A bientôt,
Jorge

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Este sacana descobriu esta cena fixe... ha! ha! ha!

Humor - Español

Mayor problema de Rocco Siffredi - ¿Quiere ser millonario?:

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Humour - "La logique masculine"

« Logique masculine »

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.
La mère, très émue, se defend :

- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui ci utilise son coté pragmatique :

- Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

HUMOR / HUMOUR - Informação Assaltos Supermercados

Version Française:

Isto é um aviso para os condutores distraídos.
Um par de gajas, andam a assaltar condutores, parados nos semáforos do cruzamento da Av. de Berna com a 5 de Outubro. A primeira, com umas mamas impressionantes e um top de tamanho reduzido, aproxima-se do carro oferecendo-se para limpar o pára-brisas.

Enquanto o limpa, apresenta-te a outra amiga que é ainda melhor e com a desculpa de que gostam muito de ti, convencem-te a que as metas no carro e as leves a um sítio mais reservado para "intimar".
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Enquanto uma começa a praticar-te um incrível se-xo oral, a outra aproveita que estás distraído para te roubar tudo o que tenhas no porta-luvas e em cima dos assentos.
CUIDADO! São muito perigosas e estão muito bem organizadas.
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A mim já me roubaram seis vezes na semana passada, uma vez no domingo, três na 2ª feira, e duas vezes ontem; no sábado não me roubaram porque não as encontrei … ;-)

Humor - Bébés a rir

***** Rir faz bem! *****

Video - Le coup-franc direct ;-)

Merci de ne pas rigoler ;-)

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Não se riam por favor ;-)

Humor - DIVERS

Entrevista para ver aqui ;-)

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"Uma mijinha sem peidinho, é como uma festa sem foguetes..."
Visto aqui :-)

* Em Português:

Um português, um americano e um inglês estavam perdidos no meio do Alaska.
Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo, para se alimentarem.

No almoço o americano foi o primeiro.
Cortou um pouco da coxa e disse:
- Agora, temos um pouco de pernil para comer.

No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço da náldegas e disse:
- Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Aí pelas 11 da noite, chegou a vez do português.
Baixa a brigalheira e tira o pirilau para fora. O americano e o inglês exclamaram:
- YESSSS! Vamos comer Chouriço.
O português responde:
- Chouriço, o car*lho! Vão beber um leitinho e toca a dormir!...

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en Français:

Un portuguais, un americain e un anglais, étaient perdus au milieu de l’Alaska.
Pour ne pas crever, ils décident de couper quelques morceaux de leur propre corps pour se nourrir.
Au déjeuner, l’americain a été le premier.
Il coupe un morceaux de ses cuisses et dit :
- Maintenaint nous avons un peu de « Jambom » pour manger…
Au diner, c’était autour de l’anglais. Il a coupé un morceau des fesses et dit :
- Maintenaint nous avons un peu de « Filet » pour manger…
Vers 23 heures, c’était autour du portugais…
En ouvrant sa braguette et en sortant son instrument, l’americain et l’anglais ont dit :
- Oh ! YESSSS ! On va manger du saucisson…
Le portugais a tout de suite calmé les esprits et dit :

- ça va pas la tête ???… Vous aller boire un peu de lait et vous allez vous coucher !…

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"O mundo investe cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer.

Daqui a alguns anos teremos velhas de grandes mamas e velhos de pau feito, mas... não se vão lembrar para que servem!"

SUPER TECHNIQUE (Imbativel...)

C'est le "top" de la technique !... (D'autres videos dans "Technique")

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Este é o "Espoente máximo" da tecnica individual !... (outros videos em "Technique")

Humour - Elie Semoun et Franck Dubosc

Elie Semoun et Franck Dubosc deviennent espagnols et souhaitent participer à nice peoples ...